篮球的男主持_篮球门道主持人是谁

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大学生创业;

大学生创业是一种以在校大学生和毕业大学生的特殊群体为创业主体的创业过程。随着近期我国不断走向转型化进程以及社会就业压力的不断加剧，创业逐渐成为在校大学生和毕业大学生的一种职业选择方式。

大学生作为我国的年轻高级知识人群，有着较为丰富的知识储备和相较于其他高级知识分子所欠缺的创造力，是符合在我国十三五规划的创业主要人群。但因为大学生这个群体社会实践经验与能力的欠缺，与创业的成功要素所矛盾，导致大部分大学生创业在初期就自行夭折，使大学生创业成为了国家社会共同关注的话题。在十三五规划中，也针对这个现象有着相应的论述，给大学生创业这个创业过程带来了众多的机遇与挑战，大学生创业也将在这些机遇和挑战中走向新的高度

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相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠)

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文本:

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

奥运相声之《大教练》甲：大伙儿都爱听相声。

乙：没错。

甲：为什么爱听相声呢？

乙：啊？

甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。

乙：唉。

甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。

乙：是啊？

甲：你瞧。这不最近嘛。

乙：啊？

甲：奥运会刚刚结束。

乙：唉，没错。

甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！

乙：唉。

甲：多高兴啊！

乙：没错。

甲：你看了吗？

乙：我每天都看。

甲：看得明白吗？

乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？

甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。你呀，也就看个热闹。

乙：是啊。

甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。

乙：噢，总结。总结什么呀？

甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。

乙：您都总结出什么来了？

甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。

乙：噢。

甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。

乙：对。

甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。

乙：是啊？

甲：唉，可不。你象网球女双，咱们拿了金牌吧？

乙：对。

甲：男子双人划艇，也是金牌吧？

乙：没错。

甲：含金量最高的金牌。

乙：啊？

甲：男子110米栏。

乙：唉，没错。

甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。

乙：唉，对。

甲：咱们的女排也很厉害啊。

乙：嗯。

甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！

乙：噢，这么说……您对体育很有研究？

甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。

乙：噢，您是搞体育的？

甲：你不认识我？

乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。

甲：×××大教练，你没听说过？

乙：……没有。

甲：嗬！你再等等吧。

乙：我等什么呀？

甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！

乙：嚯，您上电视？什么节目？

甲：什么节目呀？《东方时空》！

乙：《东方时空》？什么栏目呀？

甲：这还用问吗？《东方之子》呀！

乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？

甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我！

乙：是啊？

甲：唉。这不，广告公司也快来找我了嘛。

乙：找您干嘛？

甲：蔡振华，知道吗？

乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。

甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。

乙：没错。

甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。对吧？

乙：对呀。

甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！

乙：是啊？

甲：唉。到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！

乙：“我能！”

甲：……“我有！”

乙：啊？！“我有”啊？！

甲：你瞧，这这这……这就快啦！

乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？

甲：我？哪个项目？

乙：啊。

甲：多啦！多啦！

乙：多啦？

甲：我……什么都教！

乙：什么都教？

甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。

乙：噢，这些全会？

甲：唉，全都教呀我！

乙：嚯，您会这么多呢！

甲：这有什么？！

乙：象您这样的人才可是不多见！

甲：唉，说对了。这不昨天下午——

乙：啊？

甲：国家体育总局找我嘛。

乙：嚯，国家体育总局找您？

甲：啊。

乙：找您……干什么呀？

甲：找我出家呀！

乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？

甲：少林寺干嘛？

乙：您不说找你“出家”吗？

甲：不懂了吧你。“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

乙：那叫“出家”啊？

甲：啊？

乙：那叫“出山”！

甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。

乙：唉。

甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

乙：唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

甲：抓我干嘛？

乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。

乙：啊，派警车接你？

甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

乙：就是呢。

甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

乙：好嘛，还是抓你！

甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

乙：噢。

甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

乙：哪儿？

甲：钓鱼台！

乙：嚯，钓鱼台国宾馆？

甲：唉，对了。

乙：去那儿干嘛呀？

甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。

乙：嚯，这么大面子？

甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

乙：嚯。

甲：都认识了，坐下吃饭。把我让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾……

乙：什么呀？

甲：羊汤！嗬，这个好！……

乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？

甲：啊？

乙：吃点儿好的呀！

甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

乙：好嘛，这位倒好对付。

甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

乙：什么呀？

甲：贴饽饽熬小鱼儿！

乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！

甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！

乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

甲：怎么了？

乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

乙：说什么呀？

甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？”

乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

乙：嚯！

甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！我说“请我当教练？行啊！没问题呀！我来吧！我来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。”

乙：这么大口气！

甲：“不过呀，可有一样。”

乙：什么呀？

甲：“请我当教练，得我说了算。”

乙：噢。

甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可！”

乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！

甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！”

乙：嗬！

甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。”

乙：嗬，你倒急性子！

甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给我打个包！”

乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？

甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

乙：嗬！

甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

乙：啊？警犬啊？！

甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

乙：考虑什么呀？

甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！

乙：噢，对。

甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。

乙：啊，这么快就定下来了？

甲：你瞧，就这么利索！

乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？

甲：跟谁说？跟你说？你算干嘛的呀！

乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！

甲：噢，大伙儿想听？

乙：唉。

甲：那可以呀。

乙：那您说说吧。

甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！

乙：是啊？

甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。

乙：都哪些项目呀？

甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？

乙：没有。

甲：换！

乙：噢，射箭换。换谁呀？

甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！

乙：啊？！

甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他……

乙：您等等吧，您等等吧。

甲：嗯？

乙：“小李广”花荣是吧？

甲：嗯。

乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！

甲：你瞧，你瞧，我说了吧。我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他呢！

乙：噢，我呀？！

甲：我说行，他就是行！花荣死了没关系呀。

乙：啊。

甲：咱们找他后代呀。

乙：找后代？

甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！

乙：啊，这么找呀？！

甲：唉。接下来是竞走、马拉松，我准备呀……

乙：用谁呀？

甲：戴宗！

乙：戴宗？

甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！

乙：好嘛，又是《水浒》里的！

甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？

乙：比不了比不了。

甲：噢！噢！完了吧？！

乙：光完了不行，这个也死了！

甲：也死了？

乙：啊！

甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！

乙：好嘛，他就这套词儿熟！

甲：拳击我也准备换人！

乙：拳击？用谁呀？

甲：武松！

乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

甲：这个死了吗？

乙：死了！

甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

乙：好嘛，又来了！

甲：举重队我也准备增加力量。

乙：增加谁去呀？

甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队！

乙：鲁智深？！

甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！

乙：唉，对。

甲：也死了是吧？

乙：对。

甲：找后代。

甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

乙：您这套我都会了！

甲：你瞧，这不就结了嘛！

乙：结不了！

甲：怎么结不了？

乙：这个鲁智深呀。

甲：啊？

乙：他是个和尚！

甲：和……

乙：嘿嘿。

甲：噢……鲁智深是和尚？

乙：对了。

甲：噢，是个和尚……

乙：唉。

甲：没关系，咱们换人呀！

乙：换谁呀？

甲：金兀术！

乙：金……怎么金兀术也出来啦？

甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！

乙：好嘛，他倒会琢磨！

甲：就金兀术了！

乙：唔。

甲：还是少数民族选手！

乙：嘿，你瞧。

甲：游泳队我也准备用新人！

乙：换谁呀？

甲：张顺！

乙：噢，“浪里白条”，张顺？

甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？

乙：……不是。

甲：你瞧，结了不是！

乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

甲：不光好汉，坏人也有。

乙：谁呀？

甲：高逑！我准备呀，派高逑参加男足的比赛！

乙：是呀？

甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！

乙：好嘛。我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的？

甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给你派个汉朝的！

乙：汉……谁呀？

甲：刘备！

乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？

甲：马术！

乙：马术？

甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！

乙：好嘛，又改了《三国》啦！

甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！

乙：还有什么项目？

甲：击剑！

乙：用谁呀？

甲：令狐冲！

乙：啊？！武侠小说也出来了？！

甲：唉，令狐冲！独孤九剑！你裁判不误判嘛，先冲你来一剑！

乙：啊？！

甲：还有自由体操，自由体操，我准备用……

乙：谁呀？

甲：……孙悟空！

乙：啊？孙猴儿也出来了？！

甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！

乙：好嘛！

甲：跳远儿……

乙：用谁？

甲：……孙悟空！

乙：怎么又是他？

甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！

乙：对，这谁也比不了。

甲：跳高儿……

乙：用谁？

甲：……孙悟空！

乙：怎么又是他呀？

甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！

乙：唉，可不是！

甲：撑杆跳……

乙：用谁呀？

甲、乙：孙悟空！

乙：我就知道还得是他！

甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！

乙：我说您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！

甲：怎么啦？

乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

甲：噢，你认为不可能？

乙：绝对不可能！

甲：我说的这些全都实现不了？

乙：实现不了！

甲：我带队拿不了冠军？

乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上！

甲：那……那行吧，那我改！

乙：怎么改呀？

甲：这些人我全都不用了！

乙：唉，你得现实点儿才对！

甲：现实点儿是吧。

乙：唉。

甲：那……我就用你了！

乙：……用我？用我干什么呀？

甲：用你呀，用你打篮球！

乙：打篮球？

甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。

乙：噢，还得踢足球？

甲：不光足球，还有呢！

乙：还有什么呀？

甲：踢完足球呀，你再打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了！

乙：这些球我可都不会！

甲：你谦虚，你谦虚！

乙：我怎么谦虚了？

甲：你不有个外号吗？

乙：我叫什么呀？

甲：“混球”啊！

乙：去你的吧！

谢师宴 初中毕业生主持人稿子

有笑有泪也会有悲伤 我们拥有同一缕阳光

陈：现在就以我们俩个的视角，来回顾短暂而又无比华丽的初中三年。

乘着时光机，我们回到了三年前。

谢：08年的那个夏天，比往年来得稍晚一些。陌生的环境，记得是在一场左冲右突后，才在一张贴在黑板上的A4大小的白纸找到了自己的名字和班级。不知后面谁拍拍我的肩，笑道：“你运气真好，在十六班。”但当时这个代号，对我来说却并没有更多的意义。

我在操场的一角找到了教室，陌生的脸庞，有黑熊般高大的何雨，有酷似陈奕迅的张瀚，有皮肤雪白的张义国和钟霄阳，和一眼就觉得很好欺负的秦瑜瞳……当然，之前被我当成母亲的班主任，刘老。

在漫长的第一天里，我稀里糊涂地当上了班长，连竞选词都没讲，一当就是三年，一不小心就阻挡了许多弟兄的仕途。

陈：真是可惜，我缺席了第一天的班长竞选……接下来的三天，我们迎来的军训。在炎炎夏日的西体里，给我印象最深的便是使用善于使用复沓修辞的欧阳迪凡同学，一天连续不小心踩到“黄金”多达三次以上，从此便有了“屎神”的称号，这一叫便是三年。还有叫我们唱《团结就是力量》的小样，就在这种轻松愉快的气氛之下，我们相互熟悉了。

于是乎，我们正式迈进了石室联中的生活，正式成为了16班的一员。

谢：首先出现在我们面前的并将时不时出现在我们面前的，是生龙活虎的老师们。自然，作为我的直系领导，刘老一定是最富有责任心的老师。她对我们是尽心尽力的，所以每次尽可能地教给我们知识，不论是成绩优异的还是稍微落后的，都会如最亲密的朋友一般帮助我们，即使是在每一次大考完之后，也给我们腾出时间巩固功课。当然，这就不得不提一提会鼎和刘老那不得不说的故事。期末考试前，刘老依照传统，把我们留下来复习，再次重申：“觉得自己复习好了的，可以立即回家。”全班无一敢动。这时会鼎一声不吭地收完书包，默默离去。从此，会鼎兄就成为了全体同学的炮灰。他考好了，刘老会说：“你们就跟陈黑娃超卅，他倒是上切了，把你们拖下来了。”他考差了，刘老会迎头痛击：“你不是多凶的嘛，咋个还是遭了喃？”

陈：然后不得不提的是我们的数学邱老。他把数学教学升华成了一门艺术。“射线是一条无限延长的线，你要是高兴，你可以把它延到欧洲去。”；“一个在成都的30°的角，一个在北京的60°的角，他们什么关系？他们是互余的!”在邱老诙谐生动的语言中，我们学习了数学这门神奇的学科。同时，他还激励着十六班前进，教会我们如何“愤悱”，还有那耳熟能详的故事：“曾经，有一位家长，跑到我面前，对我说，邱老师，让我的孩子读书吧，应经八月份了，还没有找到学校。可怜天下父母心啊！”从此，我们再也不敢拿家长的心乱来了。谢谢邱老师。

接下来是有绝对亲和力，讲一口绝对标准普通话的语文刘老师。她带领着我们走进了语文美的课堂，与同学们有着亲密的关系，直到现在，有的同学也是用“刘莹姐”来称呼。一句“孩儿们”更是令这关系可见一斑。望大家友谊地久天长。

谢：就这样，第一年过去了，运动会上的矫健，课本剧“黑孩子罗伯特”的精彩，还有那“12.9”的失败都是令人记忆犹新……

到了初二，曾经的顽劣变成了对优秀的追求，曾经的吵闹变成了沉稳，曾经称呼的班主任“刘老师”变成了“清姐”……虽然我们对优秀还很远，可我们仍在执着的追求。

随着相互的熟悉，同学的关系也更加紧密，学业上的相互合作，球场上的汗水的挥洒。随着年级的增加，我们的学业愈发沉重，但带给我们的更多的，还是快乐与惬意。

陈：临近结业，我们与副科老师的感情日益深厚。我忘不了美术课上袁老的高呼“完了完了，十六班的课上不起走了！”以及那永远永远都不够用的时间，和诚鹏每节课的踊跃，都是那么熟悉。我忘不了电脑课上此起彼伏的游戏激战，手雷声，枪炮声，呐喊声，交织在一起，任凭胡老用铿锵有力的爆破音也不足以阻挡。我忘不了音乐课上的击鼓传花，忘不了那激情四射的对歌，以及作为高潮出现的黄老的男低音。

谢：我忘不了地理课上，张老师尽心尽力地为我们系统的复习。我忘不了生物课中，赵老师、满老师和真行的母亲的鼎力支持。他们是那么尽责，筹备复习资料，进行抽背、过关。信息胡老师让我们对计算机有了新的理解，美术袁老师给我们美术的指导，即使现在我还是没有摸到门道，以及音乐黄老师用音乐让我们的生命如歌。

陈：自然，初二的生活亦是精彩纷呈。初二的运动会上，我们拿到了第四名的不俗成绩。英语节中，我们身着奇装异服，比如何雨穿得像唐僧，子义穿得像少林小僧，非常不专业。脸画得像花旦，些许不专业，但凭着不懈努力，取得了第一名的成绩。虽然篮球比赛遭到败北，我们却没有丝毫遗憾。以及死神和何雨那场最终没打响的战斗，都是触手可及的记忆。

总结初二的生活，就像我们那次歌唱比赛吧，就全班脸被画成猴屁股的那次，一切都是活跃的红色。

谢：到了初三，使我们最忙碌紧张之际。因工作调度，送去了两位主课老师。但与此同时，也迎来了另两位生猛人士。借用谭老师的话：“班主任刘老师，资深美女；代刚，猛地很；王继承，大帅哥……”当然，化学彭海峰老师也是绝对不能忘的。

如同体育课上的长跑。我们因为嫌跑10圈太多，便对体育刘老师说：“刘老，10圈好不吉利啊。跑个吉利点的数字吧！”结果刘老说：“那66和88你自己选一个吧！”其实，不知不觉，我们都已经进入了最后一圈了。

陈：即便是每天做到12点的作业，王老无比惊悚的120分贝大喇叭，代老无比恐怖的“触及灵魂”，还是彭老“痛苦”的表情却带着愉悦的心情，谭老“上课不听讲，昨夜又乱做”的劝谏，都是那么或许快乐，或许痛苦却都珍贵的记忆。

在苦闷的日子里，依旧有王老反穿毛衣的错手，和《千里之外》的吟唱，依旧有代老振奋精神的玩笑和作文，依然有谭老师无微不至的帮助与“窃喜”，依然有彭老“植物的内脏都具有蛋白质的”的口误，依然有刘老师每日操劳的身影，和苦口婆心的劝说。

谢：还有春天哥给予我们的鼓舞，用具有醒神功效的声音带给我们力量，教我们用“春天到了”这样积极的精神去面对生活，克服一个个关卡。

齐：正如小胖和师父儿一步一个脚印地向未来迈去步伐，执着前进。谁叫我们是十六班呢？再大的问题在我们面前都没了踪影，再痛苦的回忆都会成为亲切的怀恋。

十六班，就是一个不服输的团队。即使是中考的最后一天，在九中考试的同学，光凭口号声，就直接压倒了别的班集体。

三年了，有哭，有笑，有欢乐，有悲伤。我们拿下了校优秀班集体，又拿下了区优秀班集体，最后势如破竹地成为市级优秀班集体！我们在英语节披荆斩棘，在广播操的上下同心，但我们也在球赛、129、运动会失利，可是，我们不会再失去更多了。不会忘记今天这一次聚会，不会失去爱我们和我们爱的老师，不会忘却我们的友谊，不会失去永远属于我们的称谓：2011级16班！

也许今天过后，我们无法再看见谭老师“举杯邀明月，对影成三人”的月下独酌，我们没法再听听王老“你们就晓得欺负我”的调侃，没法看看代老“夹缝中的生命”，没法听听历史邓老师对电脑故障的不解，没法参与王老政治课上实时播报热烈的百家争鸣，没有机会再站上这16班的舞台，以一个普普通通的16班的成员站在这里，向我们的过去回首，向我们的未来出发！

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，何必儿女共沾巾？

也许，10年，20年，30年后，仍会在记忆中的角落里，捡拾到一句依稀的口号——让我们一起呼出我们共同的誓言——“十六十六，追求一流！”

献给每一位16班的成员，明天会更好

收集笑话，我男朋友的母亲生病了想给她发几条笑话逗她开心，要合适的，乱七八糟的不要

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

.............

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

在所有篮球运动员中，谁最矮但能扣篮?

姆格斯·博格斯

纵观NBA历史，身材最矮的非1965年出生于多伦多的博格斯莫属了，赤脚海拔1.60米，够惨了吧。可这位老兄自从1987年第一轮第12顺位被猛龙选中后在NBA球场上闯荡多年，始终能有容身之地。凭的是什么？是超绝的速度和神鬼莫测的变幻舞步。在身体条件极差的情况下，伯格斯自有对策。长得矮，重心也低，练好控球技术后几乎无人能断，让那些大个子们弯着腰满场子跑；个子矮，容易被人忽视，加上下三路的功夫，他的抢断也很出色，这点从他的绰号"矮子强盗"上面就可以看出来；善于选择时机投篮和上篮，小个子照样得分。当然，博格斯算不上是一流球员，但能在NBA中生存就足以让大家看出点门道来了。

斯伯特·韦伯

有"土豆"之称的韦伯，曾经在1986年获得过全明星赛扣篮大赛的冠军，其身高只有1.70米，这也是有记载的NBA历史上能扣篮的最矮的球员。而凭借1.70米的身高在NBA立足，韦伯最大资本就是其超人的弹跳力。16岁时，身高只有1.60米的"土豆"便有过扣篮记录。他的原地纵跳高度为1.33米，助跑摸高达到3.60米，这一弹跳高度到目前为止还无人能够打破。韦伯曾经是博格斯年轻时的偶像，但与博格斯相比他的NBA之旅则要困难的多，他是在1985年第4轮第87位被亚特兰大鹰队选中的，在此之前，NBA中绝无矮得"如此过分"的球员。对此，博格斯也说过："韦伯是一个心胸开阔，容易冲动的家伙。我们的身高确实会影响到我们在场上的行为，因此我们在球队中更多饰演的是一个输送者的角色。我和韦伯都从ACC联盟中出来，但他在联盟的起步比我要困难些。我是在1987年第一轮第12顺位被选中的，所以我不需要经历那些低顺位球员所经历的麻烦。"

艾尔拉·博伊金斯

今年27岁的博伊金斯是博格斯退役后NBA现役球员中身高最矮的，只有1.65米，但其在勇士队中的地位如今却是无人可以替代。一月份，在奇才主场MCI，"矮脚虎"博伊金斯就上演了一出好戏，他全场比赛攻下16分，在最关键的第四节砍下9分，并在最后时刻投中了致命一球，使勇士在客场以104：99打败奇才，终止了对手的五连胜势头。那个晚上的英雄是结结实实站在硬木地板上的"矮脚虎"博伊金斯，而不是"飞人"乔丹。赛后，防守他的休斯无可奈何地说："他虽然矮，但他在这个联盟打了很长时间的球，于是他知道如何生存下来，如何能够打好球。"至于他的队友，更是不吝赞扬，贾米森不停地夸奖博伊金斯，"他虽然很矮，但是他有一颗火热的心。我对他今天晚上的表现并不奇怪，他这个赛季的表现一直很好。"

其实，本赛季博伊金斯已经屡屡上演过单骑闯关的好戏，打湖人时，终场前10秒，湖人100比102落后勇士，费舍尔从理查德森手上断球，杀到底线附近，正当他洋洋得意之时，突然一个矮小的身形横亘在他面前，费舍尔赶紧跳起分球，晚了！对方在他冲撞之下猝然倒地，进攻犯规！湖人扳平的机会就这样被粉碎了。而博伊金斯那场比赛攻下14分和全队最高的8次助攻。客场对丹佛时，他又帮助勇士在落后21分时逆转，自己射下了20 分。博伊金斯没参加过选秀，1999-2000赛季网队签下他，一个月却后把他踹了，随后他先后效力骑士、魔术、快艇。但这个赛季他在勇士找到了自己的位置，在平均每场出场时间不到22分钟的情况下，平均每场得10分（在全队排名第5）和4.5次助攻。最近的3战，他更是在平均25分钟的时间里，拿下12分、5.3次助攻，命中率高达61.9％，比现在排名第一的姚明还要高一些。

现在，虽然不少球队经理与主教练还对他的能力表示置疑，但他一点不介意，"那不会困扰我，你没法使每个人都满意。"勇士主教练穆塞尔曼说："他已经成为我们队的一种力量和象征，当然，这里并不是说他太矮，而是说他极具领秀气质。说实话，当我让他上场时，就很难再让他下场了。"现在，没有人因为博伊金斯身高而低看他，相反，每当面对这个小东西时，大家都格外小心起来。小牛后卫范埃克塞尔说："他是一个有经验的球员，能与他交手确实能学到不少东西。博伊金斯并没有沾沾自喜："是的，比别人矮一截，在这项运动中的确不是个优势，但当你每天晚上都要面对比你高一大截的球员时，你害怕又有什么用呢？所以，没用多长时间我就习惯了这些，并能够正确和辩证地对待这一切了。这是我能够做到今天这一步的最大原因。"让对手感到了一种力量和威慑力，正是博格斯，"土豆"韦伯等"矮人"前辈让博伊金斯充满了敬意，"每个在联盟打球的小个子都让后来者受益，"他也正在这么做。

达蒙·斯塔德迈尔

相对于博格斯，韦伯，博伊金斯等"小矮人"来说，身高1·78米的斯塔德迈尔不但在身高上要比他们强一些，在名气上，也是最大的。1995-1996赛季，猛龙队第一次出现在NBA，当时他们在首轮选秀中选中了斯塔德迈尔，而在第一个赛季斯塔德迈尔也不负重望，让那些瞧不起他身高的人都闭上了嘴，赛季结束后，他平均每场拿下19分和9.3次助攻，最后成为了当年NBA的"最佳新秀"。在当年的全明星赛中成为MVP。同年成为猛龙队首位获得"三双"的球员。第二个赛季他在与公牛队的两次对决中都战胜了对手，成为当时如日中天的乔丹一大克星，"小飞鼠"的称号令他成为联盟一颗正在升起的明星。在1997-1998赛季，他转入波特兰。当年，他在全联盟助攻榜上排名第九，1998-1999赛季，10次成为开拓者队单场得分王，4次得分超过20分。平均每场助攻6.2次，并连续两个赛季成为开拓者队助攻王。

虽然去年斯塔德迈尔由于涉嫌贩毒被补入狱，但被保释出狱之后经过一段时间的调整，本赛季的斯塔德迈尔已经恢复了当年之勇，率领球队又一次向总冠军发起了强有力的冲击。

查基·阿特金斯

阿特金斯身高不多不少正好1.80米，这的身高在本篇文章中是一道分水岭，毕业于南佛罗里达大学信息管理专业的阿特金斯出生于篮球世家，他的父亲曾是一名优秀的大学篮球球员，1岁的时候，他就收到过爸爸的生日礼物——篮球；而在他3岁的时候父亲已经开始学教他打篮球了，良好的环境养成了阿特金斯今天扎实的球风。1999年，阿特金斯被魔术队选中，在新秀赛季，他参加了全部的82场常规赛。入选该赛季全明星赛"第二新秀阵容"，在新秀中，三分球命中率排名第5位，助攻第7位，得分第8位，投篮命中率第10位。第二年，他来到了底特律活塞，并马上成为了活塞的首发后卫，该赛季平均得分12分，助攻4·1次。随着阿特金斯的逐渐成熟，活塞的战绩也直线上升，本赛季一度坐上了东部的头把交易。

特拉维斯·贝斯特

身高同样1·80米的贝斯特是家中5个孩子最小的一个，他的名字来源于他母亲对**《He Got Game》的灵感，在高中时，他就已经是全美小有名气的球员了，他是首位3次获得"约翰-拉霍维奇奖"的高中球员（此奖授予西马萨诸塞州的最佳高中运动员），在乔治亚理工大学管理学专业毕业后于1995年被步行者队选中。为步行者队效力了6个半赛季后，2001赛季由于腿和背伤，加上当时步行者新秀组织后卫贾马尔·廷斯利的出色表现，贝斯特的上场时间逐渐减少，终于在2002赛季步行者队于奇才队的一场比赛中被主教练托马斯换下场后拒绝再次上场，去年12月贝斯特要求转会，在今年2月19日被交易到公牛队。 随后又在公牛与热火的一桩交易中来到了迈阿密，

在热队他逐渐成为原热队首发组织后卫、36岁的自由球员罗德·斯特里克兰的合适继任者。队友对他的评价就是："上场时间越多贡献就越多，投篮命中率高，抢断和助攻也很出色。"而他立足NBA的另一法宝就是速度，在2000年步行者对湖人的总冠军争夺战中，其飞快的速度就曾令哈珀或费舍尔防不胜防。

卡尔文·墨菲

提到NBA"矮人"，有一位就不能不提，他就是至今为止仍保持着NBA连续罚球纪录（78个，1980年12月27日-1981年2月28日）的卡尔文·墨菲，他还是唯一的两位能够连续五个赛季保持罚球命中率在百分之九十以上的球员之一（另一位是里克·巴里，他保持了连续7个赛季）。说到现在，可能读者对他还是不很了解，可如果看过奥拉朱旺球衣退役仪式的球迷一定还会记的在康柏体育中心悬挂的另一件退役的23号球衣，它的主人就是墨菲。墨菲1970-83年始终效力于休斯顿火箭队，并于1971年入选NBA最佳新秀阵容，1979年入选全明星，1993年入住名人堂，在名人堂里他的平均得分列NBA第十五位。

虽然墨菲只有1·79米的身高，但他确实一个有极大进攻力的球员，他的急停跳投往往使对手防不胜防，而作为防守球员他的防守能力并没有因为他的身材矮小而失去威力，他的紧贴防守往往使对手无所适从，这种几乎可以说是贴身粘牢式类型的防守使他成为一个非常棒的防守球员，尽管他所要防守的球员都比他高。从这一点上来说，其实，墨菲才是NBA真正的"矮人"鼻祖。